Лучшие анекдоты про компы для вас!
Ваша хмурая мина уже совсем озверела? Это от недостатка шутки! Но давайте исправим данную несправедливость и надорвем животы, читая идиотские анекдоты!
Страница № 1
- Решил хакер блины печь. Первый блин у него вышел, как водится,
комом. А второй - экзешником.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Windows ME работает сносно - каждую неделю сносить
приходится!
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Чем отличается законченный программист от простого пользователя? Пользователь
думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024
метра.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- - Начните работу с нажатия кнопки "Выключить компьютер".
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Hадпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением
Windows CE: "Прямо по курсу обнаружена старушка. Hажмите на газ для
сохранения ее в виде обоев."
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Хиросима 45, Чернобыль 86, Windows 98...
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем
трубку снял.....
- И чо???
- Да болтали полтора часа....
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Гейтсу дали сразу две Нобелевские премии - по бизнесу
и по медицине, ведь он первый, кто научился продавать геморрой за
деньги.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Поймал мужик золотую рыбку. Она ему и говорит:
-
Загадывай желание.
- Я хочу, чтобы был мир во всём мире!
- Не,
ну это слишком сложно.
- Ну тогда пусть Windows`98 не
глючит.
- Мир во всём мире, говоришь?
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Встречаются два квакера. Один - другому:
- Ну, как
жизнь?
- Да так, процентов тридцать...
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Вежливое обpащение к компьютеpу: "Ваше
Висючество!"
---------------------------------------------------------------------------------------------
- - Сколько занимает Windows?
- Сколько находит -
столько и занимает...
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Российские хакеpы взломали боpтовой компьютеp
pоссийского истpебителя СУ-27, тепеpь боекомплект самолета
нескончаемый.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Microsoft Windows 2000 обладает pядом неиспpавимых
пpеимуществ...
---------------------------------------------------------------------------------------------
- 001, 010,011,100,101 вышел зайчик погулять.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- В Windows2000, pядом с пyнктом "Выполнить...",
появился пyнкт "Выполнить недопyстимyю опеpацию".
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Windows - уникальная операционная система: в ней
выключение компьютера начинается с нажатия кнопки ПУСК.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- - Микола, ты шо свою домашню сторинку на домен "ru" засував?
- А шо?
-
Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Периоды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)
---------------------------------------------------------------------------------------------
- - Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо
отзывающимися о Windows.
- Что ж им,бедным, и поговорить не с кем?
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у
вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым
занятиям: картам, вину, девочкам.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не
работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон.
Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска
С:? И стер правый к чертовой матери.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Эх раз, да еще раз, да еще много-много раз...
Windows Install Utility
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Беседуют два пpогpаммиста.
- Чем пpогpаммеp
отличается от обычного смеpтного?
- А тем, что в состоянии
ответить на вопpос, в котоpом уже заключен ответ.
- Это как
же?
- Hу, напpимеp, ответь на вопpос: сколько будет 2х2=4?
-
Естественно - TRUE!
---------------------------------------------------------------------------------------------
- - Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл,
только на бумаге...
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Ползет по улице в дымину
пьяный хакер. Еле руки и ноги
передвигает. А
навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась,
ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код
подобрал...
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Приходит один программист к
другому:
- Слышь, Петя, мне генератор
случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Звонок в компьютерную
контору:
- С моим компьютером проблемы, он не
включается...
- Как не включается?
- Да
пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте
дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет...
Как-то не догадался.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Программер живет на 12 этаже. После работы входит
к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно
ищет клавишу "Enter"...
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Девушка приходит к психологу.
- На что жалуетесь ?
- Да
вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
- Я
думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить
мебель в комнате.
- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
- Хм... О ! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу
какой-то мужик коров пасет. Снизились они
и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном
шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но,
Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно!
Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,
его ответ был
абсолютно точен. И самое главное - абсолютно
бесполезен!
---------------------------------------------------------------------------------------------
- -Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за
чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
-А в убоpную с клавиатуpой ходить
будете?
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на
посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User
Anonymous Access Denied.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Введите любое 11-значное простое число, чтобы продолжить...
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про
то, как у нее завис Windows! Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у
Пугачевой такой песни! Можете напеть? - Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в
ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится
на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай,
ничего не меняй.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Программисты не умирают. Они теряют память.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй
пустой
- на случай, если не захочет.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Письмо:
-Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапалпомогите! Ответ:
-Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Hа
уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим...
Hу, звуковой карты у него не было.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну,
тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил
Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее...
И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер... Потому что
был он 16-ти битным.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Из жизни программистов: - Предположим что у тебя есть 1000
рублей... Ну, для круглого счета возьмем 1024!
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это...
www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
-
www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает
усиленно
ластиться, лизать руку, мурчать и
т.д.Жена, увидев это,
спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то
лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Едет мужик с программистом на старой тачке. Вдруг машина останавливается и дальше ну
никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист советует:
- А
вы закройте лишние окна. Поможет...
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для
продолжения.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- У
компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место
в сообщениях об ошибках программы.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
-
Можно! Только глючить будет.
Дальше...
На главную...
